Абсолютная Нелепица

Сидели, играли в ма-джонг. Говорили между делом всякое. Из меня, как обычно, лезут жалобы и нытьё. Старший сказал, что я становлюсь брюзгливой старухой. Не хотелось бы, чтобы он оказался прав, но похоже, что он прав.
А главное, как я ни пытаюсь быть хорошей, сколько ни стараюсь улыбаться, разговаривать поласковей (в конце концов, люди не отвечают за мои дурные настроения), как ни стараюсь найти отвлечённую тему, чтобы не ныть опять, что это плохо, а то ещё хуже, и лампочка на голом проводе, и из боковой дырки бачка в унитазе какой-то фонтан стал хлестать внезапно, на всё нужен мужчина в доме... Да, "при живом-то муже" подобные фразы звучат некрасиво. - Хоть я и могу ответить на такие вполне логичные упрёки, что жалобы на недоделанную лампочку, равно как и на фонтанирующий бачок, отсутствие денег в доме, неоплаченные счета и прочее - не менее логичны...
И вот, сказала я в этом разговоре за игрой: бывает, по молодости считаешь что-то стОящим, а потом оказывается, что фигня она и есть фигня.
Потом пришёл ко мне мой ангел. Постучал в темечко. Сказал, что подобными фразами в моих обстоятельствах лучше не разбрасываться, вообще-то. Контекст торчит изо всех углов.
На следующий день решила я произвести некий разговор. Неудобно мне, неуютно. Говорю: так и так, приходил мой ангел, настучал слегка по кумполу, что я весьма двусмысленно высказалась, а вообще-то я другое имела в виду, но я же не объясняла, о чём именно я там бормочу. Могло получиться достаточно некрасиво.
И вот, говорю я сие, и наблюдаю за реакцией - своей и его. Думаю: очень хорошая ситуация, чтобы ответить - да, многие вещи без объяснений звучат странно, но на самом деле и мне-то есть за что извиниться, ведь не на пустом же месте такие упрёки возникают, на самом деле я вправду многого не сделал, что должен был, чего ты от меня ожидала...

Однако, выслушав мою сбивчивую речь, муж всего лишь благосклонно кивнул, принимая мои извинения. На полном серьёзе - я ведь говорила обидное для него! И вот, извинилась, так и надо.

Не пойму, почему мне опять хочется то ли убить кого-то, то ли сесть и заплакать.

У каждого форточка в жизни как бы своя: кто-то, вопреки всем дичайшим обстоятельствам жизни - а частично, собственно, благодаря им - пишет замечательные песни и ездит по фестивалям, чтобы петь, а не сходить с ума, потому что родной дом даже не разваливается, а давно уже развалился, и сделать с этим уже ничего нельзя... кто-то пьёт, допустим, но это не форточка, это люк в грязный вонючий подвал, так что эта ситуация опционально не годится на "форточку". А ещё есть сетевые дневники и возможность "выйти в поле покричать", ну потому что иначе будет хуже, с какой стороны ни посмотри. Хуже потому, что если вообще не иметь такой форточки, то становишься такыром. Или в лучшем случае прогорклым маслом, что тоже ничего особо хорошего не означает ни для тебя самого, ни для людей в окружающей Вселенной.
То ли шуткой юмора Господа моего драгоценного, то ли каким-то странным утешением в Его стиле, мне зачастую непонятном, - работать последние дни мне приходится с текстами о мужчинах. О том, как именно промышленная революция в 18м веке повлияла на распад модели семьи и отношения отцов с сыновьями, и как в результате последующих событий на протяжении двух столетий мужчины всё больше разучиваются быть мужчинами. А мужчина, не умеющий быть мужчиной, не в состоянии воспитать мужчиной своего сына. Тот же, в свою очередь, ещё меньше способен на что-либо...
Я не знаю, во всём ли без исключения виновата именно промышленная революция и прочий век НТР. Она была одной из важных вех, безусловно. И, может, просто освободила некую внутреннюю пружину, заложенную в человеке как таковом: мужчина - существо слабое, только мускулами одарённое больше, чем женщина, и как только женщина благодаря технике и иным общественным отношениям "сравнялась" с мужчиной в мускульной силе, так сразу и оказалось, что больше-то им противопоставить этому вызову нечего. Кроме наличия физиологического приспособления, разумеется.
И разве последние полтора века не являются доказательством того, что всё, чем мужчины занимаются, - это всего лишь та или иная разновидность членомерки?
Бедные, убогие существа, которым нужно вернуть их мужскую самооценку, упорно работать над этим хотя бы два поколения, чтобы они впоследствии смогли кое-как выровнять этот социологический обрыв, эту пропасть в формировании последующих поколений мужчин... цепочка, которая оборвётся при следующем первом попавшемся удобном случае, потому что ничего не делать - гораздо проще, выгоднее и удобнее, а "человек рождается уставшим и живёт для того, чтобы отдохнуть".
Шуткой ли юмора, насмешкой ли судьбы, или какой подсказкой, которую я пока что не могу использовать в силу своей трудной ситуации? - я не знаю, чем эти тексты являются. Но могу даже голову на отсечение не давать, что всё это не просто так. Когда у меня был очередной кризис ПАС, мне приходили на обработку почти исключительно тексты о детях и вреде абортов. Я попросту лезла на стенку от этого всего.
А сейчас... сейчас вот опять пришли счета за квартиру. За десять месяцев моего благополучного сидения безработным чижиком дома я только позавчера получила первую зарплату как таковую. И она не из самых шикарных - всего 250 баксов в пересчёте. Дитя Природы, которое не сидело безработным всё это время, также и никаких шикарных покупок в дом не совершало все эти месяцы. За крайне редким исключением, он покупает только себе чёрный хлеб, сало, и кошке корм. При том, что работа и зарплата у него есть, и ещё он сдаёт квартиру покойной свекрови. Но у него никогда нет денег, и растут счета за квартиру.
Я спросила сегодня - это у нас действительно такие счета, или что означают данные цифры на бумажках?
Да, - совершенно безмятежно ответило Дитя Природы. - Это у нас действительно такие счета.

Я смогу это оплатить дней через десять, если всё будет хорошо, я ожидаю очередной гонорар. И пока жду приезда своей оплаты... и пока жду, и до этого, и потом тоже. Я буду молиться. Я буду очень молиться. Потому что я не знаю другого выхода. Всё ещё не знаю. Но если я смогу оплачивать не только расходы по дому, но также и сам дом, то вопрос "А на хрена мне в жизни ВОТ ЭТО, воняющее невесть чем и храпящее по ночам?" - возникнет с новой силой.

Мой доморощенный феминизм заботливо взращён и выпестован тем, кто должен был быть мне надеждой и прочей опорой. Я с недоумением смотрю на сие странное жизненное явление, которое именует себя мужчиной. На это недоразумение с претензиями. И если я где-то проявлю свои истинные чувства по его адресу, он ведь будет себя чувствовать весьма уязвлённым и обиженным. Его недооценивают.
А за что его ценить?
Господи, Ты сотворил человека мужчиной и женщиной. Объясни мне, зачем Ты это сделал.

Погоды стоят ну совершенно не предсказанные... и непредсказуемые. Я полагала, что в эти дни будет Её Величество Золотая Осень, и что мне будет очень-очень-очень жаль очередной раз пропускать всю эту красоту, сидя за компьютером почти что неотрывно... Собственно, по календарю оно бы так и полагалось: первая декада октября, нет лучшего времени для прекрасных красок и переливов бытия. Однако получается как-то всё мрачно и холодно, и дождливо, и опять же резко холодно. А на том Западе, который Европа, говорят, и вовсе снег в эти дни выпал. Мир сошёл с ума. Конец света приближается. Жаль только, что приближаться он будет ещё не одно столетие, я не дождусь... а вот дети и внуки ещё помучаются с катаклизмами. Увы. Я им сочувствую, но помочь ничем не могу.

Впрочем, даже там, где царит тьма египетская, в домах Израиля обычно свет. Потому что таковы Его установления. И это не только прекрасно, это ещё и удивительно. Вот каждый раз, когда это видишь, - удивляешься. Хотя, казалось бы, за столько лет уже можно было бы и привыкнуть...
Я решила поехать сегодня в Город. И не просто так, а на исповедь. Тьма была достаточно сильной, чтобы наконец прорваться неприятностями, и стало мне совсем нехорошо, и поняла я, что, не очистившись внутри, ничего хорошего не сделаю я во внешней жизни.
Выглянув на балкон, узрела я перед собой тёмно-серое небо (в час дня), и устрашилась. А потому, изменив свои первоначальные планы, натянула джинсы и большую тёплую куртку, обула ботинки, вместо желаемого сарафанчика и туфель. Вышла.
Да, я шла "по направлению к Свану", то есть, простите, на встречу с моим Милосердным Спасителем, просить о примирении, и надеялась, что Он ещё раз окажется добр ко мне, как уже было. И вышла я в эти тучи, как в символ дня сегодняшнего.
И символика продолжила развиваться. Поначалу, как только я вышла, внезапно в дырочку этой тучи выглянуло солнце. Я ему сказала "спасибо" и пошла дальше, поглядывая на небо, чтобы при случае без дождя дойти до остановки. И, поглядывая так, я, что называется, смотрела, глазам не веря: пока я прошла квартал - пол-неба очистилось, а когда дошла до перекрёстка - солнце жарило вовсю. Пришлось снять куртку, затолкать в хозяйственную сумку, и топать дальше, сожалея о тяжёлых жарких ботинках.
Дойдя до остановки, оглянулась: за моей спиной - то есть "впереди по курсу" - висели роскошные сизо-серые облака, обещавшие множество неприятностей.
Подошёл автобус. Мы поехали. Можете мне не верить, но мы ехали прямо в этот облачный фронт, а он расступался по мере нашего продвижения. Колористика была потрясающая!!!! На фоне сизого неба цветные яркие деревья выглядят ожившей живописью. А какие, оказывается, изумительные цвета у светофоров, если они горят на фоне сине-сизых туч...
За Одесским мостом мы въехали под тучу. И был дождь. Несколько дождей сразу, судя по характеру капель: одни мелко и занудно сеялись, другие увесисто шлёпались, третьи частили как из пулемёта, четвёртые лились струями. Особенно интересно было то, что направления у этих капель разного характера тоже были разные. Я впервые в жизни видела дождь, идущий в разные стороны внутри себя самого.
Когда пошёл дождь - закончилась живопись и начался мультфильм. Правда. Честное слово. Из тех, которые кукольные, а не рисованные. Я всегда думала в таких случаях, что это мультипликаторы неудачно снимают дождь: тёмные ямки и выпуклые "пупочки", которые бессистемно появляются и исчезают на асфальте. Однако теперь я думаю, что мультипликаторы были весьма точны. Я наблюдала за окном автобуса именно то, что когда-то видела на экране и что полагала неточным.
И - разумеется - когда мы подъехали к метро, никакого дождя уже не было. Он остался за последним поворотом. Ну и тем более когда я вышла из другого его конца: там опять вовсю светило солнце.

А тучи? Вот эти, страшные, жуткого вида, сизо-серые, сине-сизые, заслонявшие мне всё небо???
"Иди и больше не греши", - сказал мне исповедник.
На обратном пути я видела эти тучи. Уже далёкие-далёкие. Они лежали над горизонтом, похожие на всяческих сказочных драконов - с мордами, с лапами, шипастыми хвостами... они уходили.

Не было мне каких-то особых откровений в сегодняшнем дне, сегодняшней исповеди, внутри всё ещё глухо, не так, как прежде. Ничего не слышу пока. Может быть, нужно время, чтобы восстановились хорошие отношения... Это ведь не так себе легко и просто - обидеть, а потом извиниться и опять радостно прыгать, как козочка майская. Он не автомат для прощения. Он живой.
Но хоть и не было мне какого Слова на сегодня, то погода своё сказала несомненно.
"Есть ли у кого такой Возлюбленный, чтобы мог всю землю укрыть фатой для своей невесты?" - писала Терезка о снеге, выпавшем на день её обетов.
Так и я. Есть ли у кого такой Любимый, чтобы мог тучи разгонять, когда к нему едут мириться?

За окном сизые комковатые тучи упорно лезут через небо, от одного угла окна до другого, напоминая читанную в глубоком детстве фантастику о полёте на Венеру и гигантской сколопендре, которая ползла поперёк по туннелю перед космонавтами, и всё никак не могла закончиться, ползла и ползла, так что им в конце концов пришлось перебираться через неё и продолжать свой путь.
Из ползущей по небу гигантской облачной сколопендры льётся дождь, от него всё окно в мелких каплях и, опять-таки, от этого приходят воспоминания и ассоциации - такой экран "в капельку" есть на одной из заставок майкрософта, и сознание медленно дрейфует на волнах бытия, пытаясь уплыть то в одну, то в другую сторону из-за ощущения нереальности происходящего, не из-за брыжеватых туч, так из-за обкомпьютерившегося окна. Я точно _по эту_ сторону, в реальной реальности? А кто меня знает. Это бывает так сложно понять.
Как и многие бестолковые уходильщики из дому, я смотрю в заоконное пространство, испытывая смешанные чувства по адресу наблюдаемой картинки, которая завтра же покажет мне, насколько она реальна, когда надо будет выйти в открытый космос осеннего города, а я приехала сюда три дня назад по жаре и солнцу, кофточка у меня хоть и с металлической нитью, да без рукавов и вообще подаренная, а на ногах босоножки, что будет достаточно странно смотреться на фоне луж, если только завтра до обеда что-нибудь не подсохнет в заоконье.
Много раз я уходила из тех мест, которым полагалось бы называться моим домом, хотя бы в силу того, что в паспорте у меня было так записано. Но когда это записи и штампы в паспорте были определяющими для сумасшедших, которые гораздо больше живут в собственных мечтах, чем в этом мире, странном и неудобном, как перекрутившиеся колготки? Ах, как не повезло тем, кто пытался жить со мною рядом.
Сегодня 8 сентября, что я и хочу отметить в своём очередном дневнике. Если посчитать, сколько их у меня - начиная с тех, которые уже выброшены или сожжены, и заканчивая ныне существующими и заполняющимися время от времени разным нытьём, жалобами и удивлением... Впрочем, это всё равно не предел, тем более что очередной раз передо мною замаячила настоятельная необходимость завести ещё один, исключительно бумажный и носимый везде: книга поступления пищи в организм, который опять норовит превратиться в бесформенную лепёшку, давно не тренированную и старательно раскармливаемую. Считать калории я не буду, я считать не умею, но по крайней мере можно записывать, когда сколько чего съел. Просто для того, чтобы перечитывать и доказывать своему организму, что он уже кушал.
Впрочем, что я буду делать, когда окажется, что читать умею я, но не мой организм?..

Впрочем, я не об этом. "Похолодало, потемнело..." (с) Сегодня 8 сентября, и хочу отметить не только то, что лето действительно закончилось, как по календарю, так и в природе. Это на самом деле не настолько важно. Но сегодня я проснулась счастливой, и вот это я считаю самым важным из всего, происшедшего за последнее время. Я уже так давно не просыпалась счастливой. А сегодня вот получилось, что всё получилось. Я проснулась с какой-то удивительно приятной музыкальной фразой внутри себя, и проснувшись, сумела её не потерять, отследить и осознать - и понять, что это фраза из моей собственной песенки, из той, которая была написана до последней моей смерти, в недавнее счастливое время. И вот я целый день хожу и улыбаюсь, даже несмотря на то, что небо понемногу забилось тучами и они поползли наискось через бытие, а теперь поливают улицу откровенно осенними холодными каплями, и несмотря на то, что спать хочется прямо-таки бешено, люто, до микрозасыпаний на ходу, а сознание включается временами минут на двадцать, чтобы опять уйти в режим торможения, и я так и не пойму, являюсь ли я лицензированным продуктом майкрософт, или же это пиратская взломанная версия жизни и оттого столько внутренних конфликтов в процессе работы программы моего бытия...
Мне давно не пелось, мне давно не улыбалось, мне давно не было просто хорошо. Сегодня я счастлива. Полагаю, эти моменты действительно заслуживают увековечивания в каком-либо дневнике, пусть даже виртуальном, как и многое другое в этой жизни.

Каждый раз, уходя из какого-то там "издому", я пыталась почувствовать себя хотя бы временно свободной - ведь я "ушла из". А сейчас я ниоткуда не ушла. Я просто пришла. И, странным образом, я свободна.

"Проклят каждый, уповающий на человека".

Приблизительно Иеремия, но не могу найти. 17,5 - возможно. Не тот перевод.

Казалось бы, странно - почему Бог проклинает тех, кто полагается друг на друга, рассчитывает друг на друга, доверяет другому. Разве не на внутренних, "горизонтальных" связях держится настоящее общество?
Впрочем, кто его знает, на чём оно держится.
Проклят каждый, уповающий на человека. Я рассчитывала, что буду спокойна и счастлива, поскольку у меня хороший муж, и прежде чем пожениться, мы прошли свои испытания. Я даже свидетельство об этом давала в давно померший журнал, но помню, что такое было: я считала, что всё хорошо и что мы преодолеем многое разное, прежде всего потому, что мы хорошие друзья - рассчитывать на "любовь-морковь" к тому времени уже было сомнительно, а вот дружбу я считала основой всего, отношения, которые переживут угасание чувственного влечения и эмоциональных подъёмов-спадов... Потому что дружба, она однозначно надёжнее человеческой любви.
Однако и тут ничего не вышло. Уповающий на человека - проклят. И последствия этого он будет разгребать долго.

Я надеялась, что меня выручат, помогут и спасут, и вообще... - мои друзья. Их на самом деле не очень много. О каждом я переживала, и писала, и ездила, и если что случалось - кидалась помогать, собирала деньги при необходимости, вещи, что-то организовывала, дёргалась, старалась, потому что они - мои друзья, они - часть меня, их заботы - мои заботы, их нужды - мои нужды...
Проклят каждый, уповающий на человека. Когда мне стало плохо по вине одного, второй продолжал говорить о том, что интересовало и волновало его лично... потому что я всегда разделяла то, что его волнует. Третий попросту ничего не заметил и никак не отреагировал. Ещё кто-то поинтересовался вскользь, как мои дела - кто спустя месяц, кто спустя полтора-два.

У каждого свои заботы. Я понимаю. И проклят каждый, уповающий на человека. На то, что будут помогать, бросятся выручать, спасать и вообще. Нет, разумеется - помощь придёт. Та, которую Бог даст. Но не та, на которую ты рассчитывал.

(Кстати, а как тут делается кат?)

В силу моей профессиональной подготовки и житейских реалий, получаю я для обработки весьма "божественные" тексты. Молитвенники, духовную литературу, богослужебную и прочее церковное печатное многословие. Сейчас мне достался на вычитку новый молитвенник.
Прочитав сплошняком первые сто страниц, я пришла в состояние недоумения, сопротивления и возмущения в конечном итоге. Честно говоря, по такому молитвеннику я бы молиться не хотела, и ни детям, ни близким тоже бы не посоветовала. А почему - это я попытаюсь объяснить на конкретных примерах.
Дело даже не в том, что Господь Иисус лично был против "многоглаголания", однако оно живёт и живёт, в любой конфессии, в любое время, а уж с развитием книгопечатания так и вовсе от него стало не спастись. Дело в том, как именно сие многоглаголание происходит.
Исходя из логики вычитанных мною молитв, я получила следующую картинку:

( Read more... )