Песня старая, и всё на старый лад.

И ведь дело на сегодня вовсе не в том, что на хозяйстве совершенно нету денег. Слава Богу, они пока есть. И я действительно могу "не напрягаясь" выделить дочке необходимое для поездки в Город на Мессу. Потому что - воскресенье, Месса, дело абсолютно простое и ясное, и неоспоримо простое.
Но почему она приходит ко мне от него, поскольку "папа сказал, что у него нет денег"?
То есть понятно, почему приходит. Папа сказал, что у него нет денег. Вопрос в том, почему их у него нет.
И подложкой к этому вопросу идёт следующий - муж, который рассчитывает на то, что и дальше всё будет обеспечивать жена, до сих пор официально безработная, - это не муж, а пустое место.
Вот именно это и является болезненным, болезненным, крайне болезненным в данной ситуации, повторяющейся раз за разом. Я работала - и у меня было ровно то, что я сама зарабатывала. Я ушла с работы - и у меня осталось, разумеется, опять же ровно то, что я сама зарабатывала. То есть временами полный ноль.
Если я не могу рассчитывать на человека - то каковы должны быть отношения с ним?
Если муж является полуотсохшим придатком к бытию, то является ли он мужем?

Господь говорит: не плачь, ведь Я с тобой. До сих пор всё было не так и страшно, либо приходил заработок, либо что-то появлялось в критическую минуту. Я никогда тебя не оставлял.

Да, говорю я в ответ. И спасибо. И не оставляй меня дальше.
Потому что мне реально больше не на кого рассчитывать в этой жизни, к сожалению моему огромному...
Не то чтобы мне очень хотелось рассчитывать на кого-то, а не на Тебя. Но ведь данная часть механизма житейского должна работать, а если она не работает, то зачем она нужна?

Брат мне сказал только что, в ответ на мои нарекания: женщина, которая хочет от мужчины только денег, это не совсем женщина.
А на что я вообще могу рассчитывать, если ни обеспечения, ни поддержки в любом другом виде, ни даже доброго слова? Много лет. Много, много лет. Слишком много, чтобы это было "случайностью", "временным явлением" или чем-то ещё.
Я упорно делаю вид, что я замужем, что у меня есть семья и дом. Я так старательно делаю вид, что у меня временами сводит челюсти и каменеет всё внутри. Да, я сама его выбрала. Да, я теперь должна за это отвечать. И как мне не хочется скатиться в ненависть и презрение. Как мне хочется найти в этом человеке доброе что-то, правильное, нужное и полезное. В том числе и в обеспечении дома.
И раз за разом происходит то, после чего остаётся лишь вздохнуть: Господи Боже мой, ну почему мужики - такое говно. Из которого пулю не слепишь, а значит, в минуту трудную останешься неприкрыт и уязвим.
Легко ли ему осознавать, что он говно, из которого не получилась пуля? Не думаю. Но если опустить руки и продолжать быть говном, то так и ничего не выйдет.
И мне его жаль. Так случилось, так сложилось - слабый человек, ранимый мальчик, который был за мамой как за каменной стеной, воистину, к самостоятельной и взрослой жизни оказался практически непригоден. - И я могу его жалеть... но как бы отдельно от себя и от того, что он обязался быть мне мужем.
Потому что когда я думаю о том, что не только я ему слово давала, но и он мне, то тут же возникает список невыполненных пунктов. Который, судя по всему, не будет выполнен никогда.
А это значит, что я так и остаюсь соломенной вдовой, и даже не просто одинокой женщиной со штампом в паспорте, а безнадёжно одинокой ломовой лошадью, которой предстоит до конца жизни кормить и обеспечивать того, кто по логике бытия должен был сам быть "кормильцем".

Тяжело быть гермафродитом по жизни.

И главное, сидя на моей ломовой шее и за моей очередной спиной, как за мамочкой, - он ведь так и не научится быть мужчиной.
Багаж. В английском смысле. The baggage. То есть "чемодан со сломанной ручкой - и нести нельзя, и выбросить не получается".
А ведь была когда-то любовь, за которой я пошла, бросив всё...