С новой жизнью меня.

[absoliutiza]

Я уже почти забыла, как тут живут, но надеюсь таки вспомнить. Пересматривала написанное - и удивлялась, как долго тянулось то, что так долго тянулось...
Сколько умученных лет. Наверное, стоило просмотреть старые записи - просто чтобы увидеть, что там было. И снова прийти к одному простому выводу: сделанное было неизбежным. А строго говоря, терпеть надо было меньше. Если болезным записям моим только здесь лет 6-7, а в прежнем журнале и того больше, - то какие у меня сейчас реальные основания ждать от себя сил, жизни и здоровья?
Да ведь никаких же.
Я была измотана и умучена, и до предела, и за пределы, я использовала все мыслимые и немыслимые ресурсы в этой так называемой семейной жизни, а закончилось всё просто: он лгал, мне и Богу, а потом и вовсе пошёл к другой. Итого - новая запись, с перерывом в сколько-то лет: я уже разведена, но ещё не здорова. Хоть я и пытаюсь. Слабо, но пытаюсь. Каждый день заканчиваю ожиданием, что завтра-то уж точно станет лучше, легче, или как минимум правильнее - не тратить время, делать работу не отвлекаясь и качественно... жрать поменьше, двигаться побольше))) Мечта всех этих уже семи последних лет.
Да, я прикинула - полного счёта у меня нет, но статистика на сайте охватывает шесть лет, а вести её мне сказали не сразу, - кажется, семь лет уже, как я перешла на сайт и работаю дома. (И толстею ввиду неподвижности и постоянного жевания чего-нибудь).
Прошлым летом, после изумительно хороших реколлекций, я почувствовала себя лучше и начала ходить на зарядку над речку, потом пришла осень и стало грустненько, но тут (надеюсь, Господь) послал мне мысль зайти в женский спортклуб, ну и вот я пытаюсь что-то с собой сделать. А мысль моя нехитрая заключается именно в расчёте на семилетний цикл. Я семь лет сидела, мрачнела, толстела, ела таблетки всякие, - а теперь, чтобы себя перестроить на другие рельсы, мне понадобятся следующие семь лет. Семь лет попыток наладить водный режим и питание, и регулярной зарядки в клубе.
Да, мне "вот-вот" пятьдесят, и это всё ещё расстраивает и удручает, потому что я себя такой не ощущаю - но вот организм говорит, что да, кончилися танцы. А значит, его нужно заново учить танцевать))) в разных смыслах. "Вот что бы делаете - вы расселяетесь по Вселенной, и танцуете". Фраза двусмысленная в контексте сцены, но сама по себе забавная. И самое большое удовольствие Доктора - "сегодня никто не умрёт!" Все выживут. Всё будет хорошо.
Я жила надеждой. Долгие годы я жила надеждой - а потом, когда всё окончательно развалилось, я её возненавидела. Надежда - опиум для народа... А теперь мне снова хочется её иметь. Просто я уже разучилась, кажется.
И ещё нужно придумать, как именно я переформатирую этот дневник. Потому что уходить из рунета надо всерьёз. Включая язык. А также направление - что именно я буду здесь делать. Как именно. Для чего.
Сегодня я просто проверила аккаунт - он жив, вот и ладушки. Дальше я буду думать. Спешить мне некогда, а заниматься кучей дневников одновременно - попросту тяжело, и времени много уходит.
Зато есть куда думать - площадка чистая.