Ещё одна картинка на тему самоосознания.

[absoliutiza]

Случилось так, что некоторое время назад на моём внутреннем экране появилась ещё одна картинка, и порадовавшая, и слегка озадачившая меня, и многое (как и прежние картинки) объяснившая о том, что именно, почему именно и как. И я решила её записать, поскольку для чего-то всё же создаются сетевые дневники, причём такие, где хорошие умные люди пишут о других хороших умных людях, а остальные - о себе и ещё раз о себе.
Когда я очередной раз сидела-нудела перед Пресвятыми Дарами - о, когда же я дорасту до того, чтобы быть христианином, а не только им назыааться, то есть думать о Христе, а не о себе на Его фоне!!! - и нудела и жаловалась, что вот, опять то не сложилось и это не получилось, а главное, я совершенно не понимаю, почему, и почему не получается противостоять, быть, преодолеть, и прочее сбыться...
Пришёл ко мне образ. Иногда (я всё же христианин, как ни странно, и реальное общение с моим Богом, случается, прорывается сквозь мощные завесы страданий о себе, мешающие слышать Его) - иногда я получаю какие-то ответы и указания "с той стороны". И очень им радуюсь, поскольку они поддерживают меня в моей вере, пусть и малой, и помогают доверять Ему, который силён настолько, что способен даже достучаться до моей души сквозь все эти частоколы, стены и прочие бункеры. (О да, Он крут. Он стар, Он супрестар...)
Итак, картинка о том, почему я такая глупо-доверчивая, говорливая, мелкая, малоумная, легко обидчивая, легко уязвимая, и даже малой житейской малости мне хватает, чтобы раскиснуть, и бывает, что надолго.
Родничок. Маленький родничок со струйкой в центре, эдакий мини-гейзер, по размеру не больше питьевого фонтанчика. Весёленькая струйка вверх, рассыпающаяся шариками брызг. Постоянно подтанцовывающая. Вот только питьевой фонтанчик устроен из металлических (ну, или хороших керамических) труб, имеет свою чашу и чёткое назначение. А родничок, похожим образом бьющий прямо из земли, - он милый, славный, он делает собой маленький ручеёк, в котором серебрится мелкими пузырьками воздуха разный подводный мох и мелкие водоросли, ползают улитки, бегают водомерки, и прочая малая Вселенная конкретно этого места в бытии, - но на него так просто наступить. Большой подошвой. И образуется на некоторое время попросту грязная лужа, и фонтанчика не видно, структура нарушена, и пока не очистится это наступленное место, то не будет журчания говорливого, весёлого выпрыгивания струйкой под солнышко, чтобы радуга в каплях играла, и всё вокруг было красивое, зелёное, небо синее и солнце жёлтое...
Если топтаться долго, будет попросту болотце. Ну и не дай Бог заехать экскаватором. А ведь в жизни всякое случается...
Было время, когда я удивлялась - а куда девалась моя детски-неуёмная говорливость, стихи и песни, прыжки через ступеньку, распахнутые навстречу миру глаза. Было время, когда мне уже и хотелось, чтобы наконец глубокие воды поглотили меня, и перестать быть вечным младенцем, лепечущим какую-то чушь о мире, любви, дружбе, доверии и какое всё красивое, какое всё зелёное.
Но промывалась моя естественная чаша родничка, и снова начиналось радостное подпрыгивание; а когда его ностальгически хотелось, то по желанию ничего не получалось... потому что не зависит это от меня. Есть такая категория - объективность. Когда наступают и мутят меня, я становлюсь мутной. Бывает, и лужи, и болото, и закисает, и прочие сколопендры внезапно заводятся. И не от меня самой это зависит, такие дела.
Иногда хочется, чтобы гладь вод была спокойной, потому что в ней тогда хорошо отражается небо. Таков парадокс моей (как минимум, моей) жизни: если на тебя хорошенько наступили, то прежде чем эта чаша наполнится да промоется, очистится и дальше прольётся, - в ней будет отражаться небо. Чтобы неотрывно смотреть в небеса, нужно солидное углубление, а сам по себе, журчащий родничок, ты никогда этого не сделаешь, потому что суть твоя - лепетать, подпрыгивать, трепаться и течь себе, куда наклон почвы позволяет, и не потечёшь вверх, как бы ни старался, и даже обижаться на жизнь можешь, но ведь это глупо.
Очередные житейские периоды и поведение в них, и самоосознание в них, зависят от понимания того, в каком состоянии этот родничок и его русло пребывают в даный момент. Было так и было этак, и наступали, и растаптывали, и под землю струйка уходила - а я-то удивлялась, почему ни слова не пишется так долго, почему рифмы исчезли, а ведь всегда звучали вокруг, а я не умею, когда глухо, я чувствую себя, как космонавт в этой камере без света и звука, испытание на психическую прочность...
И стихи у меня всегда были посредственные, в лучшем случае на хорошую четвёрку, и я понимаю эту объективность; и всё прочее не на гениальном уровне, и физических сил мало, мало, увы мне, мало, а ведь так хочется, чтобы и дом выметен, и еда сварена, и дети обихожены, и работа сделана, и при этом что-то писать своё, не забывая о культуре мира... Но ведь где взять сил настоящей Ниагары, если ты сам по себе - не более чем скромный родничок, микрогейзер, ручеёк на пол-стопы глубиной, даже до щиколотки не хватит, если по нему брести, рассматривая мелких водяных улиток, как это было в детстве у бабушки в селе.
Но, сказал мне Тот, Кто показал эту картинку, - разве меньше радует этот родничок, разве он меньше нужен, разве Я не люблю его??? просто потому, что он не Днепрогэс???
И стало мне радостно, и стало мне чуть стыдно, как бывает, когда утыкаешься головой в плечо хорошего и любимого друга, выяснив, что всё было глупостью, а на самом деле ничего страшного не произошло, правда, честно-честно, ничего страшного, потому что когда тебя любят, то остальное и вправду не страшно...
Пойду танцевать и булькать дальше. У меня сейчас, увы, вид не самый лучший - разъездили меня поперёк русла шинами грузовиков, грязи много, чистый песочек и улитки где-то вверху по течению остались, а тут болото, через которое приходится строить мостки... что поделаешь. Вода - вроде бы неподходящий материал для темы Креста, но когда через неё ездят, то получается поперечина, вот и вся геометрия страданий. А задумано всё очень просто: маленький родничок, который что-то своё журчит и лепечет, воистину как младенец, пускающий пузыри и тянущий в рот собственную ногу. Смысла никакого, а люди почему-то умиляются. Да что люди. Не в них суть.